geBILDet

Archiv für Mai 2009

…dann kann man unter Umständen Sinnvolles erwarten.

Ich war mal wieder bei Grünfrieden unterwegs. Suchte einen Artikel — der nicht gefunden werden konnte. Jeder gute Netzauftritt hat für solche Fälle eine “Error 404“-Seite, die es mal mehr, mal weniger gut schafft, Menschen im eigenen Auftritt zu halten. (Ein zumindest lustiges Beispiel mal hier.)

Die Greenpeace-Fehlerseite bietet Interaktion, und sie bietet zudem mögliche Gründe dafür, warum man hier gelandet ist, die perfekt zur Identität und zum Anliegen der Umweltschützer passen. Ich habe mir erlaubt, einen Screenshot zu machen und hier zu präsentieren.

Es grünt weiter, aber jetzt mit schwarz als Komplementärfarbe. (Ja, ich weiß, dass Schwarz keine und Grün dementsprechend auch keine komplementäre Farbe ist, aber es sieht ziemlich gut aus zusammen.) In einzelnen Punkten wurde das Design angepasst, Braun ist raus, ein Grauton dafür drin. Boxen, Kommentarbereich und Seitenleisten wurden ebenfalls überarbeitet.

Warum ich jetzt wieder speichern kann, entzieht sich meiner Kenntnis. Die Hotline des Hosters wollte sich drum kümmern; vermutlich haben sich genug Leute beschwert. Hauptsache, es funktioniert wieder.

Falls jemand Hechelbach und seine technischen Ergüsse vermisst: Der wollte nur kurz Zigaretten holen — und ist nicht wieder aufgetaucht. Die Schublade wird also momentan nicht bedient.

Klar, jeder kennt Spam-Kommentare. Irgendwelche Robots setzen hirnlose Kommentare mit größtmöglicher Anzahl an Links ab, gerne voll auf Porno oder zu angeblich “prescription free drugs“.
Heute fischte Antispam Bee diesen raus: “Mal einen gRuss da lassen “, geschrieben von einem gewissen you@lonesomewalker.de. Kann vorkommen, dass sich mal ein an sich guter Kommentar im Spam verirrt, also schaute ich mal bei lonesomewalker vorbei. Und stieß gleich auf einen Artikel, in dem vor einem Kommentar-Spammer gewarnt wird. Ja, und dass der Betreiber von lonesomewalker gerne auf die Pseudo-SEO verzichten kann und dass sein Nickname nicht “Walker” ist und er keine Email mit “you@…” besitzt.
Und siehe: Alle Kriterien treffen auf den Kommentar hier bei geBILDet zu: Falsche IP, falscher Nickname, falsche Email. Also flugs gelöscht, das Ding, aber nicht ohne auf den Umstand hingewiesen zu haben. Fragt sich der Blogger, was der Unsinn soll.

Davon mal ganz abgesehen: Das Blog Lonsome Walker scheint recht lesenswert zu sein. Ich bleibe mal dran, was er rausfindet über die Motive des Kommentar-Spammers.

So viel Aufmerksamkeit wünschte man sich häufiger. Da hocken die Schüler auf, vor , neben, hinter und… nein, unter dem Tisch dann doch nicht, glücklicherweise, und beobachten jeden Strich mit dem Rotstift. Medizin-Klausur: Herz, Kreislauf und Gefäße. Just geschrieben, die Meute Klasse wollte Ergebnisse. Nach dieser Woche endet der Schublock. Also irgendwie nachvollziehbar, der Wunsch. Eigentlich hatte die Lerngruppe einen Arbeitsauftrag mit Recherche am PC, der aber nach der traumatischen Klausur weitgehend ignoriert wurde. Und so hingen sie da, schnabbelnd und fragend und beobachtend. Wollten wissen, was sie denn nun haben, wieso ich denn nun gerade diese Klausur korrigiere und nicht ihre, ob bei Frage 6 diese Antwort richtig gewesen wäre oder doch die andere.

Ich weiß nicht, ob Sie jemals in den zweifelhaften Genuss einer Klausurkorrektur gekommen sind. Daheim ziehe ich mich zurück, bei schönem Wetter auf den Balkon ins Gemüse, bei schlechtem Wetter auch schon mal auf’s Gästeklo, wenn es der einzig verbliebene ruhige Ort ist. Was man am wenigsten gebrauchen kann, während man sich auf die Ergüsse der Lernenden einlassen will, ist Unruhe, aber erklären Sie das mal einer Gruppe Heranwachsender. Der Spaß endet, wenn sich Hinterteile auf den Klausuren breitmachen oder die Wurststulle ins Spiel kommt.

Ich habe die Durchsicht dann doch auf heute abend verschoben, sonst entgehen mir die Feinheiten. Derer gab es einige. So weiß ich beispielsweise, dass Haut “trocken verfärbt” sein kann, kenne vermutlich alle Schreibweisen des Wortes “peripher” (perifer, perifell, periphär…) und musste erfahren, dass Hypertonie ein Symptom der Herzinsuffizienz ist und keine Ursache. Ich lernte, dass es “aterrielle Beinvenenthrombosen” gibt und dass bei arteriellen Verschlüssen das Bein “stark warm, blass und kalt” wird.

Und nun bin ich bereit zu einem neuen “Teacher’s Adventure” in meiner Berufsschule irgendwo am Rapsfeld zwischen der Ostsee und dem Harz.

Schwierigkeiten allerorten. Speicherung nicht möglich, Abbruch mittendrin. Interne Fehler unergründlicher Art.

Voererst geht es hier weiter.

[Edit] 15.5.09: Versuch macht kluch! Habe es heute aus einer Laune heraus mal wieder versucht, hier zu posten, und sogar der Foto-Upload funktionierte.

Na, dann ran, hier ist Ihre Chance. Soeben erhielten zahlreiche Wunschtrainer per Email die offizielle Stelleausschreibung. Es ist geBILDet gelungen, an den Originaltext zu kommen. Sie wissen schon, aus den so oft zitierten “Kreisen”. Wenn Sie in das Profil passen, sollten Sie nicht zögern. Worauf warten Sie?

Wir sind seit den 1970ern Jahren der Branchenführer in der
Fußball-Bundesliga und haben per vereinseigener Leitlinie den
Anspruch auf alle nationalen Titel sowie den Gewinn der Champions League
und des Weltpokals. Wir stehen für Arroganz, wenig Geduld und sind im
Besitz der allgemeingültigen Wahrheit bei allen Fußball-Themen.
Für unsere Lizenzspielermannschaft, eine Mischung aus divenhaften
Topstars, mäßig begabten Nachwuchsspielern und Mitläufern aus aller
Welt, suchen wir aus gegebenem Anlass zum 1. Juli 2009 einen

Cheftrainer in Vollzeit (m/w)
Ihr Profil:
- Sie sind ein anerkannter, nach FIFA-, UEFA- und DFB-Richtlinien
zertifizierter Fußball- LEHRER
- Sie haben nachweisbar auf täglicher Basis einen internationalen
Spitzenklub nachhaltig erfolgreich trainiert und geführt (ein
erfolgreiches Projektmanagement bei einem Nationalteam reicht nicht
aus!)
- Altbewährte Grasfressen-Parolen und computergesteuerte
Leistungsdiagnostik sind für Sie kein Widerspruch
- Sie sind jung und aufgeschlossen, aber gleichzeitig erfahren und
konservativ
- Sie haben uneingeschränktes Potenzial zum Publikumsliebling
- Sie verfügen über das Bayern-Gen in Ihrem Erbgut

Ihr Aufgabengebiet umfasst:
- Das tägliche Li-La-Laune-Unterhaltungsprogramm für satte, aber
sensible Millionäre
- Etablierung eines erkennbaren und zukunftsorientierten Spielsystems
mit den derzeit gängigen Taktikelementen
- die unmittelbare Erzielung kurz, mittel- und langfristiger Erfolge

- Idealerweise ersetzen Sie den Vorstandsvorsitzenden und Manager bei
der Öffentlichkeitsarbeit, insbesondere nach unerwarteten Heim-Pleiten
oder peinlichen Auswärts-Niederlagen.
- Sie unterstehen direkt der Vereinsspitze und berichten tagesaktuell
dem Vorstandsvorsitzenden, dem Manager und der “Bild”-Zeitung.

Unerwünscht sind:
- Lothar Matthäus, Christoph Daum und Peter Neururer
- Visionäre und/oder US-Amerikaner
- Maxime wie ‘Jeden Spieler jeden Tag ein Stück besser machen zu
wollen’
- schwäbischer Akzent
- Dauergrinsen & Durchhalteparolen
- Anti-bayerische Altlasten im Lebenslauf
- ein Betreuerstab, der die Maximalzahl fünf überschreitet
- Betreuer aus Nicht-EU-Mitgliedsstaaten
- Demontage aktiver, ehemaliger oder künftiger Bayern-Torhüter
- festinstallierte oder portable Buddhas

Wir bieten:
- Tägliches Arbeiten an der frischen Luft
- Neuwertiges, nahezu unbenutztes Leistungszentrum
- Einen leistungsorientierten Zwei-Jahres-Vertrag (jederzeit einseitig
kündbar durch den Verein)
- Attraktives Gehaltspaket und vermögenswirksame Leistungen auch im
Trennungsfall
- mehr oder weniger geeignete, gerne auch unabgestimmte Kommentare der
Vereinsspitze über Ihre Arbeit in einer der drei täglichen
Boulevard-Zeitungen Münchens

Bewerben Sie sich noch heute!

FC Bayern München AG
Personalabteilung
Säbener Straße 51-57
81547 München

Der HSV führt 1:0 gegen Werder Bremen. Ich habe das wunderschöne Tor von Ivica Olic in der 12. Minute gesehen. So viel Gefühl haben manche nicht in dem Organ, aus welchem zuweilen eine Mödergrube gemacht wird.

Womit wir beim Thema wären: Wer nicht im Stadion weilt, obwohl es im Weltmaßstab nicht mal eine Handbreit entfernt ist von unserem Balkon, der hockt halt vorm Bildschirm. Herz, Liebe, Fußball — die wahre Liebe kann der Fußball sein, aber darauf wollte ich garnicht hinaus. (Zumal die wahre Liebe im Zusammenhang mit Fußball anderswo beheimatet ist.)

Das Kontrastprogramm: Die “schönen Mädchen”, wie mein Ältester immer sagt. Johanna hält den Konsum von “Germany’s Next Topmodel” für “Kickboxen vom Sofa aus”, ich halte es für Hirnfraß, der Pseudo-VIPs produziert, die eine Halbwertzeit von gefühlten 6,3 Sekunden haben. Und das Deutsch dort ist auch nicht immer druckreif. Aber meine heißgeliebte Angetraute verbringt gerne mal einen denkbefreiten Abend mit dieser Sendung.

Unser wunderbarer Flachfernseher in der guten Stube hat eine adäquate Größe, sowohl für Fußball- als auch für moderne Gladiatorinnen-Spiele. Wahre Liebe bedeutet, der Frau die 81,28 cm Bildschirmdiagonale zu überlassen und das zunehmend ruppiger werdende Europapokal-Spiel auf 10 Zoll zu schauen. So, liebe Männer-Kollegen, umschifft man(n) Ehehindernisse.

Dass es inzwischen 1:1 steht, ist zwar ärgerlich, aber durchaus berechtigt. Die “Streifensocken” haben etwas mehr vom Spiel.