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Ich musste gestern arbeiten. Ambulante Pflege. Neben 18 anderen Patientinnen und Patienten versorgte ich eine alte Dame, die in der glücklichen Lage ist, noch einen Partner an ihrer Seite zu haben. Während ich hier wusch, dort Salbe  applizierte und in die Augen tropfte, fragte sie mich, ob ich was von der Europawahl gehört hätte. Mein Mobiltelefon hat ein Radio, auf NDR Info lief eine Sondersendung, also hatte ich etwas gehört und berichtete.

Als wir fertig waren und ich dokumentierte, sagte ihr Mann, er habe schon seit langer Zeit kein Interesse mahr an Politk. “Kann passieren”, dachte ich und widmete mich wieder meinen Eintragungen. “Seit 1945″, fügte er hinzu.

Und plötzlich hatte er all meine Aufmerksamkeit. Flakhelfer sei er gewesen, überzeugt und begeistert von der Idee des Systems. In mir regte sich etwas, das Bild vom Ewiggestrigen kristallisierte sich vor meinem inneren Auge.

“Dann kam das Ende, eine Idee brach zusammen, wir waren all unserer Ideale beraubt.”

Und seitdem interessiere er sich eben nicht mehr für Politik. *BAFF ERSTAUNT*

Ich habe ältere Herr- und Damschaften kennengelernt, die der Meinung waren, nicht alles in Nazi-Deutschland sei schlecht gewesen. Ebenso welche, die befanden, das System sei in Ordnung gewesen. Aber alle hatten irgendwie einen Weg gefunden, sich mit der Demokratie, die inzwischen ja schon einige Jahrzehnte auf dem Buckel hat, zu arrangieren. Aber so ein Fall von nostalgischer Verklärung, von Glauben an und Begeisterung für den Nationalsozialismus, noch dazu so offen geäußert, ist mir persönlich bislang noch nicht untergekommen.

Ich hakte rasch die letzten offenen Felder ab, schützte mit einem Blick auf die Uhr extreme Zeitnot vor und empfahl mich. Draußen holte ich tief Luft. Ich weiß nicht, wie es Ihnen gehen würde, aber mir ist der Gedanke, demnächst dort wieder arbeiten zu müssen, wenig angenehm. Und jener, dass diese Problematik mit dem Wegsterben dieser Generation nicht gelöst ist, noch viel weniger.

Das Fest war rauschend, wir speisten französisch, tranken sächsischen Schnaps und schwätzten, wie die ost-, nord- und westdeutschen Schnäbel gewachsen waren. Hemmnisse gab es nicht, Berührungsängste waren in Echtzeit dahin. Einzig die spätabendliche Partie “Trivial Pursuit” stellte uns nach der dritten Grünen Witwe (einer Mixtur aus Sekt, Orangensaft und Blue Curaçao) zuweilen vor schier unlösbare Aufgaben. (Dass zwischen den Witwen Erfrischendes aus Hopfen, Malz und Wasser gereicht wurde, machte die ganze Sache nicht leichter.)

Damit niemand sagen kann, er hätte in Hamburg nichts erlebt, gab es ein stimmiges Rahmenprogramm. Mit Hafenkraft ging es kräftig durch den Hafen, Schauerleute-Spiele inklusive (und das mit Anzug und Hochzeitskleid). Da musste nicht sich nur die Braut gelegentlich ihres Schuhwerks entledigen.

Auf einem Binnenschiff ging es die Bille und die Dove Elbe entlang, unterzuckern musste niemand, schließlich wurde ein reichliches Brunch-Buffet offeriert. Die Vier- und Marschlande präsentierten sich von ihrer besten Seite. Wir folgten auf dem Schiff dem Motto “Anne Alster, anne Elbe, anne Bill’ / Doa kann jeden eenen moken, wat he will“. (Nur auf der Dove Elbe mussten wir uns zusammenreißen, die wird schließlich nicht erwähnt.)

Binnenschiffer müssen ihr Schiff beherrschen, aber nicht unbedingt die deutsche Sprache. (“Ich mach’ Ihnen dann nachher wieder fest!”) Sei’s drum: Diese Hochzeit war wahrlich eine Hoch-Zeit — in jedweder Hinsicht.

“Ich mag Euch sehr gerne, aber das hier ist jetzt echt — entschuldigt bitte — ein Kindergarten.”

Sagte die Klassensprecherin. Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

Höchstens, dass wir nun theoretisch in einen Fiat Cinquecento Platz hätten, würden wir denn nach Berlin fahren. (Sie wissen schon: Mathereform!)

25 minus Jenny = 16

Ohne Hintergedanken, ohne jedwede Anspielungen auf voluminöse Expansionen des femininen Körpers, die es ohnehin nicht gibt.

Möglich, dass die abrasierte Haarpracht Fisselansammlung auf dem Kopf einige Hirnzellen gekostet hat. Der Einwurf aber kam aus dem Plenum. Wie kommt man mit einer 25 Mann und Frau starken Lerngruppe nach Berlin? Indem man auf einen Kopf verzichtet und zwei Acht-Sitzer nimmt.

Kurzerhand Adam Riese herangezogen und Pi mal Daumen überschlagen: 25 minus Jenny = 16. So einfach kann höhere Mathematik sein: Wenn 25 Menschen in drei Acht-Sitzer nicht ganz hineinpassen, einer aber nicht mitfahren mag, dann bleiben (Moment, ich rechne gerade mit dem wissenschaftlichen Taschenrechner) genau 24 Menschen übrig, die in zwei motorgetriebenen Vehikeln à acht Plätzen gemütlich nach Berlin fahren können.

Es wurde auch langsam Zeit, die Mathematik-Reform voran zu treiben. Die Lerngruppe hat sich des Problems angenommen und es konsequent zu Ende gedacht. 25 minus Jenny ergibt nicht 24, sondern 16.

Na denn…

Des Lehrers kahlrasierte Platte, erst vor wenigen Stunden von einem Starfriseur (meiner Wenigkeit) nach allen handwerklichen Regeln der Friseurkunst (Schermaschine und Nassrasur) kreiiert und oben noch vom romantisch-diffusen Licht des Notebook-Bildschirms sanft verhüllt, sieht übrigens bei geringfügiger Beleuchtung besehen so aus:

Die Verwendung von Kalendersystemen, Vinylplatten und Kolbenfüllern fällt ebenfalls darunter. Wie oft ich seltsam angesehen werde, wenn ich meinen Filofax auspacke, um Termine abzuklären, kann ich schon nicht mehr zählen. Dabei hat Papier eine sinnliche Komponente, ist unabhängig von Akkuständen und Strom und sehr spontan, gerade bei schnellen Notizen. Schallplatten haben einen warmen Klang, die Wahl eines bestimmten Liedes unterliegt nicht einer Nummer im Display, sondern genauer Kenntnis der Topographie auf der Vinyloberfläche. Und das Schreiben mit einer Feder ist unvergleichlich.

Meine Gitarre ist zwar nicht so alt, aber die Bauart gibt es seit 1950: Eine Fender Telecaster, klassisch und ohne jeden Schnickschnack, mit zwei Single coil-Pickups bestückt und in der Farbvariante “Butterscotch blonde”.

Heute gibt es kaum noch jemanden ohne Mobiltelefon. Hat klare Vorteile, aber sicherlich auch Nachteile. Man merkt, wie sich die Zeiten ändern, gerade bei der fernmündlichen Kommunikation. Jeder zweite Festnetzanruf beginnt mit den Worten: “Bist du zuhause?” (Reflektorisch möchte ich entgegnen: “Ja, wo soll ich denn sonst sein?”)
Als ich jung etwas jünger war, so vor 30 Jahren kürzlich erst, erübrigte sich diese Frage. Wer ans Telefon ging, das über eine Schnur mit der Wandsteckdose befestigt war, ja, wo bitte sollte der denn schon sein? Das erste Telefon, an das ich mich bewusst erinnern kann, war noch aus Bakelit und hatte einen Kawenzmann von Wählscheibe; die war mindestens so groß wie heute die kleinsten Handys. Heutzutage denken wir scheinbar kaum noch nach, wenn wir irgendwo anrufen. “Home zone” und Co. machen es möglich. Man kann überall sein. Außer vielleicht im U-Bahn-Tunnel, denn dort versagen Telefone noch immer ihren Dienst.

“Leeeeooooon, komm her.” “Hey. Leeeeeoooon, hör auf, du Spacken.” “Leeeeoooon, guck dir das mal an. Leeeeoooon, ohne Scheiß jetzt. Leeeeooooon.”

Ich habe heute am frühen Nachmittag auf dem Balkon gesessen und am Rechner gearbeitet. Leon und sein Bruder haben gerade Ferien, in Hamburg gibt es so etwas wie Maiferien. Ich habe mitgezählt, wollte das eigentlich eine halbe Stunde lang machen, habe jedoch nach 12 Minuten abgebrochen. Nahezu jeder Satz beginnt mit “Leon”, und die meisten hören auch so auf. Leon vor dem Haus, sein Bruder dahinter. (Oder umgekehrt.) Klar, da kann man rufen — muss man aber nicht. Leons Bruder tut es trotzdem. Auch in der Wohnung, bei gekippten Fenstern und offenen Balkontüren, stets mit dem wohligen Klang der stimmbrüchigen Stimme und weithin vernehmbar. Gedanken vernichtend vernehmbar.

In den 12 Minuten konnte ich meiner Liste 44 Striche hinzufügen. Dann hatte ich keine Lust mehr. Leons Bruder hat alle Erwartungen übertroffen. Passt aber in die Nachbarschaft. Die Do – re – mi – fa – sol – la - / Pluto-Nachbarschaft. Aber Sie haben bestimmt auch so eine, oder? Ja, und irgendwie sind wir ja auch Teil dieser Zweckgemeinschaft. Seine Nachbarn kann man sich selten aussuchen. Wer weiß, welche Eigenarten man bei uns entdecken (und bloggen) könnte…

Spermien passen irgendwie zu uns Jungs. Sie sind ungeduldig, jeder möchte der Erste sein, und bei diesen Anstrengungen bleiben leider einige auf der Strecke.

Der Massenstart beim Großmarathon ist nichts im Vergleich zu den Massen, die pro Ejakulation in die Weltgeschichte gelangen. In der glänzend-milchig-trüben Flüssigkeit machen sich bis zu 900 Millionen Spermien gleichzeitig auf den langen Weg durchs Vaginalgewölbe in den Uterus. (Gebärmutter ist ein selten dämliches Wort, finde ich.) Sollten Sie mal auf die Idee kommen, irgendwo frisches Ejakulat zu bestellen, sollten Sie sich nicht über die geringe Menge beschweren: Für einen “Kurzen” reicht es nicht, maximal 6 ml haben wir zu bieten. (Aber wer kommt auch schon auf die Idee, so was zu bestellen.)

Kaum sind die Samen frei, benutzen sie ihren Schwanz, um loszuzotteln. Die Energie dafür ziehen sie aus den Kraftwerken im mittleren Teil hinter dem Kopf. Im flüssigen Zustand, also im Samenplasma, leben die Teilchen bis zu 12 Stunden (das führt mich zu einer ausdrücklichen Warnung vor Techniken wie Coitus interruptus oder Fellatio, wenn man die Gefahr einer Schwangerschaft elegant umgehen möchte!), aber viel Zeit ist nicht zu verschwenden. Nach dem Startschuss beginnt sogleich die Operation “Kastanienblüte sucht Maiglöckchen”.

Vielleicht liegt es am Namen der Operation, dass Schwangerschaften viel seltener sind, als man gemeinhin so denkt: Durch Aromen in der Nahrung sollen sich Geruch und Geschmack des Ejakulats, normalerweise zwischen Kastanienblüten und Moschus angesiedelt, teils erheblich verändern: Man sagt dies Spargel und Pilzgerichten nach, Kaffee und Alkohol auch, Marihuana und Tabak sowieso. Vegetarier-Ejakulat soll süßer sein als das von Fleischfressern. Es fehlt mithin an wissenschaftlichen Beweisen, aber die praktizierenden Feldforscherinnen (und Feldforscher) schwören darauf.

Wie dem auch sei: Es wird ein gnadenloser Wettbewerb losgetreten. Gemessen an seiner Winzigkeit — 0,06mm — legt so ein Spermium eine Strecke zurück, die in unseren Maßstäben 25 Kilometer entspräche. Na, wenn das keine Leidenschaft ist! Nur während des empfänglichen Zeitfensters, wenn auch die Uterusschleimhaut bereit ist, ein befruchtetes Ei aufzunehmen, herrschen auf der Strecke spermienfreundliche Verhältnnisse. Das Hormon Östrogen sorgt neben dem Aufbau der Schleimhaut auch für eine Verflüssigung des ansonsten zähen Schleims am Gebärmutterhals, der Cervix, sowie für ein sprungbereites Ei. Im Eierstock, dem Ovar, kann es nicht befruchtet werden — es muss mutig in den Eileiter springen. (Und manchmal springt es auch daneben.)

Die Spermien, die beweglich und fit genug sind, die Strecke zurückzulegen, orientieren sich nun am Geruch des Eis: Verführische Maiglöckchendüfte! The winner takes it all! Ein Kopf dockt an das Ei an, der Schwanz wird abgeworfen, und im Inneren der Eizelle vereinigen sich die 23 Chromosomen von Papi mit jenen von Mami. Wer zu spät kommt, den bestraft das Nicht-Leben; die übrigen Samenzellen haben keine Chance mehr, die Eizelle macht dicht. Die nun mit vollem Chromosomensatz ausgestattete Zelle furcht und teilt sich munter, und das Abenteuer Leben kann beginnen. (Dafür muss sie sich allerdings in der Uterusschleimhaut festsetzen, die Zellen müssen sich differenzieren… dabei kann dann noch allerhand schieflaufen.) Aber das Siegerspermium hat zumindest die Chance, mit Mamis Ei etwas Großes, Neues entstehen zu lassen.

Der Vorwurf Aktionismus unterstellt betriebsames, unreflektiertes oder zielloses Handeln ohne Konzept, um den Anschein von Untätigkeit oder Überforderung zu vermeiden oder zu vertuschen. Aktionismus kann auch bedeuten, dass viele Projekte diskutiert oder begonnen, aber nicht zu Ende geführt werden. [Quelle]

(Vergleichen Sie zum Thema Aktionismus auch “Lebenslektionen vom “Predator“, Punkt 4: Feuern in den Wald.)

[Das Bild habe ich übrigens bei Achter entwendet. Vielen Dank dafür!]

Es ist zum Mäusemelken. Demnächst darf man vielleicht nichts mehr schreiben. Jedes Foto sollte anwaltlich geprüft werden, bevor es eingestellt wird. Blutsaugende Parasiten mit dem Intellekt eines Toastbrots schreiben knuffige Abmahnungen, und schon ist es vorbei mit dem schönen Allerlei des Internets. Wenn mir jetzt jemand mit dem Argument kommt, Kinderpornographie und rechtsradikale Inhalte seien strafrechtlich relevant: Natürlich sind sie das! Und sie dürfen nicht hingenommen werden. Aber man muss an der richtigen Stelle ansetzen. Aktionismus bedeutet, dass man etwas getan hat, ohne die Sinnhaftigkeit und die Nachhaltigkeit zu überprüfen. Die Gefahr ist da.

Nach Amokläufen wird reflektorisch das Verbot von Gewaltspielen und Gotcha gefordert. Verschärfungen des Wafffenrechts werden diskutiert. Aber die gesellschaftlichen Strukturen, die schulische und Lebenswirklichkeit, die zu solchen Ereignissen führen, bleiben außen vor.

Wenn Piraten vor Somalia ein Schiff nach dem anderen kapern, versucht der Bundesinnenminister, die Kompetenzen der Bundeswehr zu erweitern, und zwar so, dass diese Erweiterungen irgendwann einen Einsatz der Armee im eigenen Land rechtfertigen. Einer der nicht unbedingt geheimen Wünsche des Wolfgang S.

Und gegen Kinderpornographie helfe ein Stoppschild, sagt Ursula v.d.L., die Bundesfamilienministerin. (Klar, als ich jung war, haben uns die Schilder an Baustellen auch ganz konkret davon abgehalten, diese zu betreten. Wir waren NIE auf Baustellen, ich schwör’!) Einigkeit über die Wirksamkeit solcher Maßnahmen sieht anders aus. Es gilt, den Anbietern solcher Inhalte Feuer unterm Arsch zu machen. Nachweislichen Konsumenten natürlich auch. Man muss an die Wurzel des Übels, und da kommt man mit Stoppschildern nicht hin.
Stellen Sie sich vor, Sie suchen etwas über eine Suchmaschine — und landen unbedarft und unbeabsichtigt auf einer Seite mit verbotenen Inhalten. Da wollten Sie nicht hin, und Sie wollen auch möglichst schnell wieder weg, aber Ihre IP wurde in diesem Zusammenhang erfasst und gespeichert. Und schon beginnen die Mühlen zu mahlen…

Welche Hirnrissigkeiten Eskapaden auf uns als Internet-Nutzer zukommen, können Sie hier nachlesen: Rettet das Internet. Und um es hier gleich noch einmal zu sagen: Stünde es in meiner Macht, gäbe es kinderpornographische, rechtsradikale und andere verbotenen Inhalte nicht. Aber bitte, solche Bemühungen dürfen nicht auf dem Rücken aller Netznutzer ausgetragen werden. Sonst sind wir bald alle illegal.

1. Jede OP birgt Risiken, auch wenn das zuweilen von den Operateuren gerne heruntergespielt wird.
2. Wenn Sie fett geworden sind, lauern Erkrankungen wie Diabetes mellitus oder Bluthochdruck (Hypertonie) sowie ein erhöhtes Herzinfarktrisiko auf Sie. Als chronisch Kranker gibt es zwar irgendwann eine Zuzahlungsbefreiung, aber bis Sie 1% Ihrer Bruttobezüge erreicht haben, zahlen Sie und schmelzen so Ihre Mehrverdienste ein. (Ganz abgesehen davon, dass ich nicht garantieren kann, dass man in Australien ebenso verfährt wie bei uns; vielleicht bittet man Sie dort noch mehr zur Kasse.)
3. Etwaigen Veränderungen an Ihrem Körper sollte ein genauer Abgleich mit den gängigen Größen in Australien erfolgen. In Deutschland sind etwa 43% 180 Zentimeter groß oder größer.
4. Möglicherweise hängt der Mehrverdienst mit höheren Kosten für die Lebenshaltung zusammen. Sie brauchen mehr Duschgel, größere Kleidung ist in der Regel teurer, und auch die Kosten für Nahrungsmittel sowie die Therapie von Begleiterkrankungen sind um einiges höher. Könnte also eine Entschädigung sein.
5. Und zuletzt: Ein australischer Dollar (AUD) ist umgerechnet 0,50958 EUR wert. Halbieren Sie also ruhig den Wert von 1000 AUD, um Ihren Mehrverdienst in Euro umzurechnen. (Das müssen Sie aber selber tun, mein Taschenrechner ist defekt.)

Die Universität von Florida hat herausgefunden, dass schöne Menschen mehr verdienen. Sie seien selbstbewusster und oft besser ausgebildet. Aber die Intelligenz habe trotzdem nicht ausgedient, wenn es um die Höhe des Einkommens geht.

Gut zu wissen. Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber wer mit sich zufrieden ist, strahlt natürlich wesentlich mehr aus als der Trauerkloß, der sich selbst nicht leiden mag. Fast schon eine Binsenweisheit, aber Wissenschaftler brauchen ja auch ein Betätigungsfeld.
Ach, bevor ich es vergesse: Bevor Sie auch hier über schönheitschirurgische Korrekturen nachdenken: Jede OP hat ein Risiko, sowohl chirurgisch als auch seitens der Anästhesie. Oftmals fällt das Ergebnis nicht so aus, wie Sie sich das gedacht haben, und wenn Sie Geburtstag feiern, haben nur Teile von Ihnen das reelle Alter erreicht. Ich will nicht gegen die plastische Chirurgie Front machen, für Verbrennungsopfer oder Menschen, die einen schlimmen Unfall überlebt haben, ist das oft der Rettungsanker, um sich wieder unter Menschen zu wagen. Für drei Euro fünfundsiebzig mehr in der Stunde jedoch rate ich davon ab — zumal Sie die Erstinvestition kaum wieder reinholen können.

Auf jeden Fall weiß ich jetzt, warum wir so viel Geld in der Geldbörse haben..

Jetzt, wo’s hier wieder geht, verlinke ich mal dorthin.